Вообще-то это надо бы было излить в «одиночку», потому что – ну что тут скажешь в ответ? Но я почему-то хочу поместить это сюда, в диалоги, а значит – услышать маленькое, понимающее такое «гу» с твоей стороны. Наверное.

К чему я всё это? На то есть несколько причин. Во-первых, я давно, очень давно хочу тебе это рассказать. Возможно, ты уже об этом знаешь, но явно не в тех красках, в которых это знаю я, и не в тех ощущениях. Жози вот, например, я рассказала давно-давно, тогда же, в августе. Он почти не знал фактов, на него были излиты эмоции – много, много, прочитав такое, должно быть, сам уг на всю жизнь станешь, он продержался, выслушал, смог. Молодец. Там уж выводы сделал сам, и мне – слава Богу – не пришлось выпечатывать это. Почему тебе не смогла? Ну, мы были знакомы всего пару месяцев, да и.. не знаю, просто не захотела и всё.
Во-вторых, Вишневский. Если ты прочитаешь мой последующий опус и его произведение хотя бы до середины (а именно столько я осилила на сегодняшний день), то, наверное, ты не увидишь ничего общего. А мне напомнило. И эта Сеть, будь она проклята – порой я говорю, и эти люди-люди-люди.
В общем, я теперь о тебе знаю всё (основное, или почти всё, но не важно) и ты должна знать обо мне хотя бы то главное, что, может, когда-то составляло большУю  часть моей жизни. Ну и потом, я, простите мне мои розовые сопли, до трёх часов ночи рыдала над «Одиночеством в Сети», и сейчас не рассказать это куда-то и кому-то чревато эмоциональным взрывом или, напротив, каким-нибудь видом депрессии. Я ж их люблю, ты ж знаешь.

Ты помнишь Эдгара Боунса. Тогда, после мнимого удаления форума, мы с ним попереписывались один раз в ключе «прости, милая». Ну, я, конечно, расстроилась, но.. пережила бы. Через неделю мне приходит сообщение в ЛС от Рудольфуса, которая якобы в реальном мире сестра Эда. Я могу сейчас пойти на Хроники и скопировать это сообщение. Но я не сделаю этого, мне ведь тогда придётся его перечитать, а это выше моих психологических возможностей на данный момент. Если коротко, то там было написано следующее: «Эдгар умер. Тогда, когда он пытался всё удалить, ему сообщили диагноз. Потом – он сгорел за неделю. И всё.»
Ну… На самом деле, мою реакцию представить сложно. Даже я сейчас сижу, вспоминаю и слегка ужасаюсь. Дело было глубокой ночью, перед этим я посмотрела очень печальный и тяжёлый фильм «Танцующая в темноте», случайно зашла на форум перед сном – просто так, потянуло, знаешь. И там... Это. У меня истерика случилась. Без преувеличений – меня трясло просто страшно, на самом деле страшно, я захлёбывалась в рыданиях, меня почему-то тошнило, короче.. сущий кошмар, я таких чувств ещё никогда в жизни не переживала.
Уснула под утро. Встала, понеслась в церковь. Для меня это очень несвойственно. Я крещёная, все дела, но хожу в церковь только перед Пасхой, потому что маме одной лень тащить святить куличи. А тут – вот так меня торкнуло, представляешь. Наверное, со стороны я выглядела полной идиоткой – стою со свечкой, рыдаю, но мне было настолько плевать что там и кто обо мне подумает..
Спасло меня то, что я на следующий день уехала с родителями отдыхать. Смена обстановки способствует. Но даже на юге из 10 дней я на море сходила 3 раза, угэшничала просто по полной программе. Это случилось 15 августа, и я вообще все следующие 40 дней, до 24 сентября стыдилась даже улыбаться.
А за это время многое выяснилось. А именно то, что, например, айпи у «брата и сестры» одинаковые (милейшая Амели валила всё на немецкие сети, где у всего общежития один айпи-адрес, но я не верю уже ничему), потом – смайлы они пишут одинаковые, стиль одинаковые, в модерских цветах путаются – подписывается Эд, а цвет берёт Амели. Потом говорит, что случайно. Отсутствуют вместе. Только он говорит, что сессия, а она – что с родителями отдыхать уехала.
Знаешь… Теперь я не сомневаюсь, что целью Жени-Амели было просто вывести Эдгара – она, должно быть, поняла, что заигралась. Что всё это перешло всякие границы, стало откровенным блефом. Этот обман… Не знаю, может, конечно, меня можно обвинить в чрезмерной впечатлительности, но этот обман сломал меня в каком-то месте, в какой-то момент. И после этого она продолжала со мной общаться. Я до конца не верила, что она способна так наврать после того, как мы год вместе играли и админили, считались, верно, друзьями. Последней каплей стало то, что она не вспомнила о важной дате – 40 дней. Такое не пропускают. А она.. просто забыла.
Мерзко было от такой лжи. Но я почему-то осталась на мемуарах. Была с ней, помогала. Наверное, в глубине души я чувствовала себя виноватой в том, что думаю, что она способна так обмануть. Но иначе и быть не может. Эдгар снился мне раза 3 или 4. Она – способна. Когда уже в качестве Гленды я напомнила ей = Френку об этом случае.. Она тут же, немедленно, как только увидела это сообщение – удалила его, оставив остальной наш скандал. Правда, видать, глаза всё же колет.

Вчера всё как-то это всколыхнулось, вспомнилось. Поэтому и рассказываю. Прости за такую путаность, надеюсь, ты поймёшь. Да ты не можешь по-другому, близнец)
Некстати, так некстати..

Я, наверное, мазохистка - поэтому и осталась. Я никак не могла поверить, что люди могут так врать. Я обманула однаждына ролевой - мне было 12, я пришла на игру и сказала, что мне 15. Через 4 месяца я сказала правду и, в принципе, меня никто не осудил. Тогда я поняла, что правду говорить не страшно.
А она.. иногда я хочу её убить, иногда мне её жаль, а иногда хочется плакать от бессилья - я же всё равно ничего не смогу сделать.
Такая трусиха.. Неужели нельзя сказать - да, это была я, но персонаж себя уже изжил. Чёрт возьми, я была уверена, что заслужила это за год беззаветной дружбы - мы не ссорились ни разу! - поэтому поверила в реальность Эда, в его болезнь. Она садистка, определённо... После этого она долго мне говорила про то, как он меня любил - после каждой такой фразы меня снова в слёзы, про то, что он чувствовал, когда узнал о своей болезнии сносил форум, якобы делая это ради меня. Я верила в этот бред сивой кобылы, и она это понимала. Она, знаю меня достаточно хорошо, отдавала себе отчёт, насколько это потрясёт меня, насколько это может наследить этой грязью в моей жизни. Но это не остановило её. Ну сказала бы, что его ищет ЦРУ и он ушёл отвсюду, я бы проглотила это.. Только б не так.
Да, умер аккаунт. Я сейчас переосмысливаю всё и постепенно перестаю отождествлять Эда с чем-то живым. Это информация - не более. Но, ты ж понимаешь, какая бы я ни была добрая и хорошая - этого я не забуду. А я ещё и не добрая и не хорошая. Значит, не забуду тем более.
Я думаю, она рада была от меня избавиться. Поэтому и сказала, чтобы я валила. Видимо, чувство вины всё же кое-какое присутствовало.

Да, мы с тобой заново. Это даже интересно, мне кажется)

Аа. Ну да, кстати, быстрее всего)

А больше слов нема? Или "догадайся мол сама"? х)
давайте резать свинью! (пам-пам) давайте резать свинью! (пух-пух).
Разнообразим)

стесняюсь спросить, Скай - та самая, несчастная?) Всмысле которая свинья, до?

давайте резать свинью - пам-пам!
можешь не поверить, но я не копирую!